寬恕是情操還是幫兇？

話說我與朋友被邀出席活動，主辦人更託付我們邀請另一位我在餘生都不想再見的人。我著朋友問明那人是否出席，我樂意迴避。

本以為朋友知道我與那人之間的瓜葛，便當理解我不會與之出現同一場合，免得尷尬。怎料，友人不肯罷休，「如果我安排你們坐在場內不同區域，行嗎？」

我有氣沒氣地回覆：「地方不大，難免冤家路窄。」

友人還想找個兩全其美的方法，我惟有斬釘截鐵地說：「我不喜歡與一個被我辭退的人再次碰頭！」

朋友竟殺來個回馬槍：「寬恕別人從來都不易為，但這是上帝的教導。」

幹麼出動上帝來壓我？迴避冤家、避免尷尬場面，與寬恕又有何干？

我這朋友的表面「勸諭」，骨子裏是一個「論斷」，正正在我的傷口上灑鹽！我一直給予對方「七十個七次」的寬恕，但換來的不是迴轉，而是更多的背叛，和我被折騰到進入急救室，最後才狠心辭退他。我的傷口還未痊癒，反被控訴沒跟從上帝的教導寬恕他，真是荒謬得猶如責備一個被強姦的女子沒有原諒侵犯者！

我再沒有找這朋友一段日子了，覺得高攀不上站在道德高地的他，亦感到其「too simple，sometimes naive」的氣節，已到達一個不用分辨是非的地步，令人窒息。

有位老闆讀過我兩周前撰寫的《例外與規律》文章後，說隱約看出我也是基督徒，不禁猜想日後當我再遇到背叛，會否重蹈覆轍，因為我也像其他基督徒般為了「寬恕」同事而「心軟」。

他有感而發：「只有基督教才有寬恕這價值觀。我們經常為了聖經要求寬恕別人，而不能客觀和果斷地手起刀落，總不願意秉公處理一而再再而三犯錯的同事。我因此而感到沒有盡責保護公司的整體利益，擔心拿捏不好這根深柢固的價值觀，會連累專業判斷。」

寬恕應當能釋放我們，為何對他是糾結和拖累？他這麼一說，我才意識到自己在職場上也是一直受著這價值觀的困擾，卻一直不自知。

近年，我鍛鍊多了tough love的實踐，先分辨誰人「值得」寬恕，即視乎對方是否願意come clean、真誠認錯，特別是涉及誠信的關節點。對於那些在真憑實據面前還死口不認和狡辯的人，基本上已人格破產，寬恕只會給他們錯覺，以為能瞞天過海。

從前我會很崇高地說：「我不相信你，但依然選擇寬恕你！」多麼的神聖和感人啊！以為這樣能轉化沒真心悔過的人，卻其實不切實際。寬恕來得太易，就失去價值和意義，反而激發更多謊言和詭辯、更極致的隱瞞和語言偽術。

不管別人會否完全坦承招供，我仍會要求對方come clean，停止瞎說，這是訂立一個溝通和寬恕的基礎。只有在真誠的基礎上，寬恕才有意義，行為的改變才有望持久。

寬恕是給人機會從錯誤中學習，但需要一個有紀律的過程，讓人在壓力中持續改變。過早給予寬恕，無疑是提前結束逼使人改變的壓力，加上沒有相應的「犯錯後果」，對方感受不到適切的「痛楚」來痛定思痛、痛改前非，還會產生輕易過關的心態，故態復萌乃是必然。

「息事寧人、以和為貴」是一種逃避面對問題的藉口，配以寬恕的光環，快速譜寫華麗的結局⋯⋯直至問題再次爆發。

我那「七十個七次」的寬恕，其實都是縱容對方繼續犯錯的幫兇，因為他從不認為自己做錯，頂多覺得隱瞞功夫做得不夠好，或者是上司不夠體諒和遷就之過。我承認當時「怕煩」，逃避進入艱難和痛苦的理性分析，將其惡行逐一剖析，將其詭辯逐一拆穿。提早給予寬恕能給我短暫的解脫，但對解決問題沒有幫助。可以說，寬恕成為自我麻醉的精神嗎啡，我甚至是飲鴆止渴。

寬恕容易，堅持處理問題才是困難。所以，我們都選擇「寬恕」這瑰麗堂皇的出路！

說到底，如果他不肯come clean、理性審視自己，那麼提早解僱他何嘗不是寬恕的一面？早讓他覺醒鬼話連篇、以退為進和扮受害人的伎倆是沒有市場的，這或能救回他的人生——盡早真心悔過，找回自己，做回一個踏實誠實的人，還可以重新上路。

寬恕也要講質素。

2017.11.23