可有遇過這種相當難以理解的同事？他請教你關於管理團隊的問題，你耐心給他分析，但稍為提出不同意見時，他突然說：「你不要踩我！」這豈不是光天化日之下「撩交嗌」（挑釁）？
以前我會先感到冤枉而轉為憤怒，後來漸漸學習思考underlying issues（隱藏問題） ——可能是我說了哪一句說話，無意中trigger（觸發）了對方的某「傷痕」，令他感到將會受到威脅，遂「先發制人」警告我不要批評他，但表達出來的語氣像我已經「踩」（貶低）了他。
遇到這類情境，我們很容易採取fight or flight（戰鬥或逃跑）態度——不是反擊對方、輸人不輸陣，便是採用逃避衝突的方式，或裝作聽不到，或輕輕帶過無意「踩」他，甚或道歉，以收息事寧人之效。這些對應的後果，多半會加強對方的錯誤觀感，以為別人承認全心「踩」他。
理性推斷 情緒被引爆原因
我理性推斷對方情緒被引爆的原因，並不代表合理化或接受他的問題，
上月本欄文章〈養肥豬隊友 多得豬隊長〉（bit.ly/3KLDhCL），
刊登後，收到不少讀者來信，分享他們驀然發現自己原來是豬隊長一名。我會心微笑，也承認自己做過豬隊長或豬隊友，就算當刻沒有意識到問題，之後反省才發現自己才是始作俑者。接下來的問題是，自我意識出現後，又能否自我糾正，不要繼續豬下去？
管理層盡量清晰地把員工的責任講解清楚，也期盼員工有責任感，自發執行工作，出事後承擔自己的錯判和過錯。但這些責任和責任感都是以角色和工作範疇來界定，是「外在」的。
有一種很少人談論的「內在」責任，就是改變自身「豬觀念」的責任。只有建立改變衍生問題的「豬觀念」和「豬想法」的責任，長遠才有望成為一個好隊長和好隊友。
建立內在自我改變責任
亦因為唯有當事人發自內心改變自己的豬觀念、豬價值觀，問題才得以解決，所以他必須own自己的內在問題，而改變的責任全屬他所有。旁人無論是上司、至親好友、專家智者，都不能把此種責任攬上身，只能從旁啟導他look inward（向內看）
有人向我訴說1小時，機構裏的豬隊友如何不濟，其荒誕行為層出不窮，直教聞者心寒，見者膽破。初時我當聽故事，不免會給面前這名上司一點同情，後來他開始向我問意見。我進入客觀分析mode，難免要問：「這樣的人跟你共事了這麼多年，你做過什麼事情處理他？」
這名上級說了數個理由，對我來說都是推搪，掩飾他沒有採取過任何嚴肅的處理行動。他的理由不外乎是豬隊友的人緣很好，怕嚴厲對待他便會得罪支持他的同事。我堅持問：「縱是如此，你作為機構最高管理者，就只能白白忍受他的不濟？」
我認為這名上級在很多方面都很能幹，但如許多管理者一樣，不願處理人事問題。久而久之，工作稍遜者或認為自己沒問題，或以為能瞞天過海，最終變成病入膏肓的豬隊友。
說到底，管理者任由豬隊友持續拖累團隊運作一段長日子，已經反映了領導上的嚴重失誤。說得難聽一點，他沒有資格埋怨自己縱容出來的豬隊友，因為他本身就是一個豬隊長。
嘲笑豬隊友好過癮，但有多少人懂得追溯誰是創造豬隊友的上級？又有多少人能洞悉到上司可能把好同事錯判為豬隊友？
因此，我給管理者把脈，不會只講豬隊友有多爛、多離譜，而是從管理者的觀察、解讀和干預行動這3個層次剖析，思考他在哪個層次出現錯判，自己是否豬隊長！
1. 觀察層面 看清下屬貢獻
有些主管大吐苦水豬隊友怎樣糟糕的時候，我對其觀察存保留態度，
每逢年尾年頭，大家聚首離不開的話題，就是應否離職，原因總有萬千種，全都要進入當事人的處境。只聽單方面分析，確實不能盡信其觀察或解讀，但要幫助對方保持客觀態度分析利弊，並作出明確決定，是一件極富挑戰的事情。
我收過同事的辭職信，有些令我舒一口氣，心中說「好行夾唔送」；有些令我心裏一沉，立即約見望能挽留，最怕是對方死口不說原因，或用其他理由隱瞞事實，變成沒有轉彎餘地。倘若那人是重要副手，我會找認識他的人幫忙「探口氣」，總不能這樣不明不白的讓人才離開！
我曾培訓過一家企業的高層，老闆的得力助手辭職，只說是壓力問題。老闆多日寢食不安，跟我提起。我以常理分析，一個飽經風浪的高管，又怎會因壓力而辭職？我猜想定有真正問題，只是他不願透露給老闆。
坦白說理由 勿先定論上司反應
老闆認為他倆推心置腹，對方不可能不跟他說出實情，但也認為我的推算並非無理，遂請我幫忙了解情由。我樂意之極，但強調「不包生仔」，意思是我以中立的executive coach身分，而不是老闆派來的「說客」，為當事人分析對自己職志和生命最有利的選項，故結果未必是老闆所期盼的，到時可別怪我。
與那高管坐下來，
小時候，爸爸每星期六喜歡帶我們看電影，然後到酒店咖啡廳歎下午茶。我和弟弟大約10多歲的時候，爸爸喝着咖啡，語重心長地跟我們說了以下一番話：「生活情趣對於兩夫妻的感情，可說是可大可小。很多夫妻離婚，是一個只顧賺錢不懂調劑身心講生活情趣，另一個想一起做些有情趣的事情卻被罵為浪費金錢，很不是味兒。你們遺傳了我的情趣基因，將來擇偶，切記要揀一個講情趣的人。」
情趣這回事，是天生性情還是後天培養？我認為是從小受家庭薰陶，亦有受社會文化影響，長大後，更可以自我培養出來。
生活情趣是對感性的回應，也給理性提供助燃劑，滋潤精神，撩動創意和想像力。情趣是一份心情、一種生活態度，對某種美感、情感和志趣的追求，豐儉由人，未必需花很多錢，但肯定要投放時間雕琢和浸潤，成果是一個人的見識、品味和氣質。
對爸爸而言，情趣是維繫情感或自我療癒的軟力量，地位超然，不能用現實的目光衡量，否則，只能慨嘆「道不同」或「夏蟲不可語冰」。對我而言，情趣包含了一份回憶，是有錢也買不到的暖暖溫情。
培養情趣，得給空間醞釀閒情和雅興，而文化藝術是培養情感和感知的酵素。然而，